我想要个正常男人

唉…………严重感冒了 又是眼泪鼻涕一起流 心中所有的不满和委屈都写在脸上了 我满脸都是痘痘 连自己看见都害怕 可恶的痘痘 总是治不好 每天都要喝中药控制痘痘生长 每天都要学着把泪水往肚里吞 刚才又被俺家的好老公气到没差点吐血 有时我真怀疑他到底是不是男人 他到底思想正不正常 也许我真该把他当成儿子 不该对他有任何期望 如果这是人家的故事 我肯定不会相信是真的 可现实还就是这么的残酷 这么极品的男人竟然被我给中了 原本俺就带病晕呼呼的躺在床上 他竟然冒出一句我平时出门旅游时应该把自慰器带上 还说我那些朋友肯定没自慰器借给我用 天哪 我真是受不了了 一个男人对自己老婆说这种话 我一再强调 我想要一个男人 不是要一个自慰器 他竟然说自慰器花那么多钱买的 不用浪费了 他觉得他的老婆我 这辈子就只配用那个玩意 他完全忘了他是我的丈夫 他是一个男人 他完全没有想过我是一个女人 一个有生理需求的正常女人 俺这婚结得也真够奇葩的 自从结婚后 俺就觉得自己还是一个没有男朋友的怀揣梦想的女孩 期盼着一个爱我的男孩出现 谈一场轰轰烈烈的恋爱 然后就和心爱的人私奔……自从结婚后 俺就学会自己动手解决自己 学会驱赶欲望 其实内心非常渴望的东西 真不忍心赶走 我真的害怕哪天我不再需要了 那应该就是我生命终止的尽头了 很想有那么一个人偶尔抱一下我 偶尔亲一下我 偶尔做夫妻间该有的亲密 那该也是非常非常幸福的事情吧 自从结婚后 俺就开始羡慕起那些情侣和夫妻们了 为什么我和人家就不一样呢 我只是多了一个伴而已 我也想要一个男人 想要一个正常的男人 我真的难过 非常非常难过 我可以走 拍拍屁股就走人 可我答应过他 不管发生什么事情 我都会一直留在他的身边照顾他 陪着他 为什么他明明知道我很需要 却假装不知道 他把自己置身事外 把所有问题都推给我 指责我不该想 不该有那种需要 说我不正常 不健康 得看心理医生 实话实说 我真觉得自己有必要看心理医生了 我压抑了这么多年 万一哪天坚持不住了 万一不小心崩溃变傻了 谁来养我的一家老小啊 看次他问我要什么东西时 我总会毫不犹豫的说 想要一个男人 这辈子我还能遇到吗 我总是不停的问自己

想离家出走了

真想冷静很长一段时间 真想让自己消失

晚晚失眠 每天活在幻想中 总有一天会成神经病吧

这些年哭多了 视力变差了 现在连哭的权力也被剥削了 只好在这发牢骚

很多时候有个奇怪的想法 很想当着老公的面和男人亲热 我是疯了吧

想爆发了 自己像颗地雷 感觉自己要粉身碎骨啦 呵呵

其实一张婚纸并不只是男人给女人的一个承诺 女人同样也有责任和义务去遵守 婚姻是什么 很多时候我会一直想这个问题 个人感觉应该就是永远的不离不弃 永远的陪伴 永远的守护吧

他完全不需要 以前我能接受 可现在我接受不了了 我身体状况不太好了 出了些小毛病 总得吃药 我心情长期不好 过得非常压抑 我告诉他原因了 他还是没理会我 他觉得给我钱 给我物质上的东西就是爱我 他总是问我要什么 每次我的回答都是 我想要一个男人
经常见到路边光着身子的疯子 每次见到那些人 我就会害怕 我总担心自己哪天支撑不下去 彻底崩溃了 我也会变成那样 我怕自己长期受精神折磨会变疯 这些年来哭太多了 视力越来越差了 头痛一直缠绕着我 还有可恶的痘痘……好多乱七八糟的东西盯着我不放 我总是默默的独自一人承受着 真的累了 再过十年 或许我的眼睛已经哭瞎了 头发也愁白了 会马上变成老太太吧 想想都觉得可怕

他曾经对我说 是我不正常 哪有女人每天都想那个事 肯定是我日子过得悠闲了 还说我心理不健康 得看心理医生……说过很多打击我的话 我说就是因为自己一直没有才会每天想 每天期待 他冷笑

昨晚哭了一个多小时 眼睛现在有点肿 头总算是不疼了 暂时也冷静一点了 还是老样子 不想和他说话 没啥好沟通的

每天总会在心底偷偷叹气,到底我该怎么办呢?想找个说话喝酒发呆的人也没有,在家里总觉得自己像是有抑郁症的病人,不想说话,只想安静,安静,再安静,最好是永远只有我自己一人在家,因为我喜欢黑暗,不喜欢灯光,虽然从小到大都怕黑,可这几年越来越习惯黑暗,习惯夜的黑和静,习惯自己闭着眼睛幻想,

幻想这个世界还有一个他在远方等我,幻想这辈子能遇到一个懂我,爱我的正常男人,

睛真的很不争气,晚晚都流泪,迟早有一天会哭瞎吧,也许头上的白发也是愁来的,我答应过自己要把自己照顾好,每天要把自己打扮很漂亮,随时准备遇见下一个他,随时离家出走…

此刻,我只想放声大哭一场,彻彻底底的痛哭一场,可惜他躺在身边,我只能默默流泪,悄悄擦泪水…

没有爱和性,即使对方对你再好,你也不会感到幸福,

结婚前我肯定不是处女,他知道我有过男朋友,婚后我一直没做过对不起他的事,这两年不算进去,我们刚认识时他就说过他不需要性,我一早就知道他不需要,他对我非常好,生活上很关心我,很疼爱我,我也纳闷他心里怎么想的,他见到我用震动棒也没任何反应,当作不知情

他对我的好我就不一一举例说明了,他是唯一一个对我越来越好的男人,我一早也告诉过他,我对他没感觉了,和他做不下去了,他心里也非常清楚,我们是好的合作伙伴,他疼爱我,我关心他,我们除了没性之外还没有沟通,我们从不谈心聊天,你可以不相信,我也不想向你做多解释,有些事情如果不是发生在自己身上,我也会不信

问题的根源是,他总说我不正常,不该有性需求,一年应付我个一两次已经足够多的了,

都快凌晨三点了,他还躲在客厅看电视,其实我并没那么可怕吧,N年前我就有自知之明,一早对他的身体没兴趣了,一早就没把他当老公,更没把他当男人,一早就将他排除在外了。用得着每天避着我吗?我每天在家的活动范围好像一直是在房间,他永远霸着客厅和电视,每天晚饭后我都很自觉,早早进房间,留更多的空间给他,今年很幸运,没有再受失眠的困扰,几乎都是早睡早醒,今晚九点就睡着了,凌晨一点多醒来,眼看就要三点了,完全没睡意了,自己傻傻的坐在床上,只好无聊的看着手机,日子总是这样重复重复又重复,每天过得这样颓废,每天虚度光阴,每天饱受思想和生理煎熬,曾经对未来有过无数憧憬,原来那都只是梦

越来越觉得自己老得像根苦瓜了,~~~~

总有一天我要对着镜子里的自己说,哼,我再也不拔你了,你爱长多少就长多少吧

对爱情,对爱人,有过无数次期待,每次都失望了,曾经有过无数次纠结,到底还要不要进行?答案永远只有一个,继续做梦吧。呵呵呵

其实一直以来觉得人很虚伪,大部分的男人喜欢报穿上高跟鞋的身高,喜欢把自己夸得像勇士,大部分的女人喜欢隐瞒自己的年龄,总把自己说成二十几岁,我的一个好闺蜜四十多了,还总对人说二十几岁,她说如果我敢泄露她的年龄,她就和我绝交,我认识的每一个女人,几乎都爱把自己说成二十几岁,我是女人,我都起鸡皮疙瘩了,唉……无论你怎样扮可爱,即便你脸上抹再厚的粉,岁月留在脸上的痕迹也永远掩藏不了,明明就是自欺欺人,自己不敢面对现实

每次在朋友聚会上都会说,你皮肤真好,你越来越年轻了,你的衣服很漂亮,你真幸福,有一个那么优秀的老公……好作呀,没一句真话,其实说的全是反坏,可朋友们却听着异常兴奋,我发觉得自己皮笑肉不笑了

如果哪天真离婚了,亲朋好友问起我为什么离婚,我该怎么回答呢?如果直接说是因为这些年来一直没有性生活,会不会被人笑,被人骂?这十年几乎都是在泪水中渡过的,下个十年我该如何是好?

我总是告诉我自己,我是幸福的,可我无论怎么安慰自己,心里总是那么的难过,真不明白男人怎么可以性冷到这种程度,冷到连我都对生活也失去激情了,我总是怀疑自己到底是不是女人,是不是因为我不够魅力,长久以来被他无情的打击着我的自信心,我真的累了,心累了,累到喜欢装聋扮哑

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